1) Người tự ái của Mr.
Phòng ngủ được bao phủ bởi gương chỉ vì cô ấy tự mãn, muốn có thể nhìn thấy nhiều hơn cơ thể hoàn hảo của mình mỗi khi quay đầu lại. Anh ấy muốn bạn chiêm ngưỡng cơ bụng của anh ấy, điều mà anh ấy rất tự hào. Anh ấy đã thử tất cả các tư thế nhào lộn để thể hiện vẻ đẹp của cơ thể mình, và bạn thường bắt gặp anh ấy đang ngắm mình trong gương chứ không phải bạn.
Bất chấp mọi sự phản đối của anh ấy, bạn vẫn thắc mắc về mối quan hệ giữa hiệu suất đáng kinh ngạc này và Viagra. Làm tình với người tự ái có hai lợi thế: Thứ nhất, kích thước bản ngã của anh ấy quan trọng đến mức anh ấy có thể kéo dài màn dạo đầu lên đến một giờ để đảm bảo rằng bạn cũng hiểu điều đó.
Thứ hai, trong khi bạn tiêu tốn khoảng 200 calo trong một lần quan hệ tình dục bình thường, bạn sẽ tiêu tốn 1000 calo để thích ứng với tất cả các động tác thể dục mà ông Narcissist thực hiện để thể hiện cơ thể của mình nhiều hơn.
Đừng lo lắng: nếu bạn cảm thấy kiệt sức sau một điểm nhất định và muốn hoàn thành nó, chỉ cần nói "bạn là người đàn ông đẹp trai nhất mà tôi từng thấy trong đời" ... Hãy nhìn vào khuôn mặt của anh ấy, sẽ rất thú vị. xem cực khoái tuyệt vời mà anh ấy đang trải qua tại thời điểm đó.
2) Ông lười biếng
Phương châm sống của anh ấy là “Tiết kiệm sức lực”. Vì ghét xa hoa nên anh ấy nằm dài như một khúc gỗ trong khi ân ái và mong bạn làm mọi cách, kể cả việc vạch áo ra sau và cởi bỏ đôi tất gớm ghiếc đó ra khỏi chân anh ấy. Ngay cả khi có động đất hay châu chấu xâm nhập, nó sẽ không di chuyển một cơ bắp. Nói tóm lại, nó giống như việc đàn ông tính toán xem họ sẽ nhận được bao nhiêu "tối thiểu" khi trả tiền cấp dưỡng nuôi con cho vợ cũ trên giường. Nằm với khuôn mặt vô cảm, mắt nhìn lên trần nhà, bạn có thể nhận ra cô ấy đang đạt cực khoái từ cái mím môi mơ hồ. Vị trí duy nhất mà anh ấy thích khi làm tình, và trên thực tế, vị trí duy nhất có thể dành cho anh ấy, là vị trí mà bạn ở trên cùng.
3) Người Neanderthal
Nó là một động vật thô ráp đã được chiếu xạ trực tiếp từ hàng nghìn năm trước. Anh ấy là người dạy cho bạn rằng quần áo không cởi ra đã bị rách. Anh ta đảm bảo với người khác rằng phụ nữ thích thế này. Vì lý do này, bạn được thuyết phục rằng bạn nên tận hưởng nó trong khi quần áo độc đáo của bạn, đồ lót mà bạn đã mua rất nhiều tiền, bị rách. Nó có phải là giải pháp? Sau lần đầu tiên, chúng tôi mời bạn sử dụng đồ lót mà bạn có thể mua ở chợ với giá năm YTL. Sau đó, như bạn sẽ thấy, kể từ ngày thứ ba, tất cả các cuộc nói chuyện sẽ là "Tôi là Tarzan, bạn là Jane".
4) Máy quay phim
Anh ấy chắc chắn đã xem rất nhiều phim. Điểm thoát là "Cửa sổ Bộ đếm". Nhà quay phim, người thích thắp nến và thắp hương, đã dành hẳn một gian phòng của ngôi nhà của mình để làm các nghi lễ; anh ta là một người thậm chí không nhận thức được sự phóng đại của chiếc mặt nạ mà anh ta đưa cho bạn để đeo. Cũng giống như Raoal Bova, họ chuyên nói "Mong anh hôn lên mắt em". Nhưng bạn cũng không phải là Giovanni Mezzogiorno, và khi anh ấy nói điều này với bạn lần thứ ba, bạn có thể nói, "Hãy cắt nó ra và học cách sử dụng đôi tay của bạn." Bằng cách chi tiền của thế giới cho bạn, anh ấy sẽ chuẩn bị một bầu không khí tuyệt vời được bao phủ bởi hoa hồng, kèm theo dâu tây và rượu sâm banh. Hơn nữa, anh ấy sẽ cố gắng nghịch băng giống như trong phim 9 tuần rưỡi, kết quả là nó có thể khiến bạn bị cảm cúm vào ngày thứ hai, và viêm phổi trong trường hợp xấu nhất. Đừng căng thẳng, chỉ cần thư giãn. Tiết kiệm năng lượng của bạn để chạy trốn khi anh ấy tiếp cận bạn với áp phích của bộ phim "Last Tango in Paris" ở một tay và bơ ở tay kia.
5) Mr.
'Nhanh hơn ánh sáng' là phương châm của anh ấy. Anh ấy là một người đàn ông tốc độ: thành tích của anh ấy là ba mươi giây sau ba phút. Nếu điều này là chưa đủ đối với bạn, nó sẽ gây ngạc nhiên cho anh ấy! Khó chịu nhất là khi mọi chuyện kết thúc, một vài giây trước khi bạn chịu thua tiếng ngáy, bạn hỏi: "Tôi đã rất tốt phải không?" là để hỏi. Hãy suy nghĩ trước khi rời xa anh ấy. Ưu điểm của Mr. swift là bạn có thể ngủ trong khi quan hệ tình dục, đọc hoặc thậm chí nói chuyện điện thoại với bạn của mình: Anh ấy sẽ không nhận ra bất kỳ điều gì!
6) Sáng tạo của Mr.
Anh ấy thích quấn bạn trong hàng dặm giấy; biến phòng tắm thành nơi lặn biển; Nó có hầu hết mọi thứ bạn có thể tìm thấy trong một cửa hàng tình dục. Nhiều đến mức trong khi cố gắng thích ứng với những đổi mới của nó, bạn gần như làm tình với hàng tá những cái vặn và xoắn bị mắc kẹt trong một chiếc vali. Anh ấy sẽ chụp hàng trăm bức ảnh như thể anh ấy muốn bất tử hóa từng phút trong cuộc đời bạn. Mọi khoảnh khắc, hầu như mỗi phút đều nên được ghi lại. Nếu may mắn, bạn có thể tránh bị quay phim sex.
Thời điểm tốt nhất để bạn rời đi đó là đêm khi anh ấy vô tình chiếu vị trí Kamasutra của bạn trên màn hình khi anh ấy mời bạn bè của bạn đến để cho bạn xem bạn đã làm gì trong kỳ nghỉ ở Cuba.
7) Phương pháp của Mr.
Trên giường, có tất cả các tài liệu hướng dẫn sử dụng, từ những cách làm điên đảo trong tình dục cho đến những bí quyết đạt cực khoái của phụ nữ. Để tìm chính xác điểm G, bạn sẽ mất bốn mươi phút mỗi lần, bất chấp mọi sự phản kháng của bạn. Mặc dù sự quan tâm mà anh ấy thể hiện trong phần giới thiệu sẽ có tác động tích cực đến bạn, nhưng bạn sẽ nhận ra rằng ở bên anh ấy sẽ không ít hơn một cuộc chạy marathon: Một cuộc đấu tranh kéo dài ít nhất 2 giờ 15 phút! Các thuật ngữ mà anh ấy sử dụng cũng sẽ không thể hiểu được, vì anh ấy thể hiện một cách tiếp cận kỹ thuật cao.
8) Mr.
Mặc dù không tệ hơn những người khác nhưng ngay khi cuộc ân ái kết thúc, anh ấy bắt đầu hỏi bạn: "Em có chắc là anh thích không, có phải em nhanh quá không, anh không làm phiền em nếu không anh sẽ nói thẳng với em nếu. bạn không thích nó, phải không ?, Tôi cầu xin bạn, hãy nói cho tôi sự thật, bạn thích nó, phải không? " Ngay cả khi bạn đã chịu đựng tất cả, những gì cô ấy nói bây giờ sẽ khiến bạn rời bỏ cô ấy: "Hãy nói thật với tôi, bạn gái trước đây của anh tốt hơn đúng không?"
9) Vị thành niên Mr.
Ông Teenager là một trong những người mệt mỏi nhất, mặc dù ông ấy có vẻ vô thưởng vô phạt. Dành 3 tiếng ngồi trên ghế sofa để hôn nhau. Đôi mắt của anh ấy cũng hướng về TV, nhưng anh ấy chỉ ngừng hôn bạn khi bàn thắng được ghi. Trong trận đấu, anh ấy gửi sms cho bạn bè của mình. Khi bạn cảm thấy nhàm chán vì phải chờ đợi và muốn anh ấy đi xuống, anh ấy gần như đỏ mặt và nói với bạn rằng hãy thư giãn, và điều đó là đủ thú vị. Anh ấy ích kỷ đến mức không còn nhìn lại khi bạn chìm vào giấc ngủ vì kiệt sức, để bạn gục đầu xuống.
10) Mr.
Anh ấy đã kết thúc cuộc hôn nhân 20 năm, nhưng mỗi lần anh ấy hôn bạn như thể anh ấy chưa từng hôn một người phụ nữ nào trước đây. Anh ấy có đầy ý định tốt, tiếc là điều đó không thay đổi được sự thật rằng anh ấy không đủ năng lực. Làm tình với anh ấy giống như "Ồ! Tôi xin lỗi." Nó giống như sống với bộ truyện. Phần khó nhất là ở phần cuối: "Trời ơi, tôi ở đây, còn bạn?" Đó là giữ bình tĩnh trong khi trả lời không cho câu hỏi.
Báovatan.com
